• Le 15 mars, 14h09

    La nuit avance... cette fois je la perçois.
    Je vascille entre l'émotion de ces petits colis déposés chaque jour par mon père et les documents sur lesquels j'avance.
    Pour la première... je fus envahie d'une déferlante de frissons... ce père ayant la clé de la porte d'entrée dépose chaque jour dans l'armoire du palier un casse-croute agrémenter de friandises... il a peur de mon poids... jamais je ne l'avais vu agir de la sorte... j'ai beau lui confirmer que je mange, la balance ne bougeant toujours pas, il me gave... intéressé ou pas peu m'importe... le geste me touche.
    En découvrant des Doritos dans le paquet délicatement déposé je souris et m'émeus de cette pensée... il veut me revoir remplie de formes et d'énergie.
    Je l'admire pour ce geste de respect, car sachant que je ne souhaitais ni le recevoir ni ne me sentais capable de parler, il honore ce silence.
    Chaque jour, vers treize heures, je l'entends enfoncer doucement la clé dans la serrure et poser avec autant de précaution les quelques mets qui pourraient m'aider à redécouvrir mon corps.
    Je trouve cela beau...
    Quant au reste... c'est-à-dire le rassemblement de tous mes documents et de leurs annotations, cela me dégoûte et m'enchante...
    C'est triste.
    Dans ses courriels d'aurevoir je dus souligner toutes les phrases clés... elles sont belles... sans doute ne les avais-je jamais lue ainsi...
    Elles résument et expriment tout sur ce que je pouvais m'interroger.
    Je pris le téléphone... composai le numéro que je donne parfois machinalement à la place du mien ayant désormais le même préfixe... et raccrochai avant le retentissement de la première sonnerie...
    Je ne peux pas.
    C'est vicieux, je perçois dans ses mots toute sa tendresse, pourtan,t si j'accepte de le revoir dans les conditions que nous partageons depuis des mois... elles en demeureront ainsi de nombreux autres.
    Je ne peux pas.
    C'est triste quand on s'aime... tout au moins quand on aime.
    Je sais que je n'ai que deux choix solutions de survie...
    Je n'en apprécie aucune.
    Mais n'ayant plus confiance... une seule s'impose.
    Confiance en lui... confiance en moi...
    Je ne sais pas.
    Je constate juste l'étendue des dégats et m'engouffre malgré moi dans cette phrase “je t'ai assez détruite, je t'ai brisée, (...),je dois te quitter même si ce sera toujours avec des regrets.”
    J'ai envie de hurler, de gueuler... de le prendre... de l'empoigner... de le secouer... de l'embrasser aussi.
    Mille fois il me répète m'avoir fait perdre plus de deux années... m'avoir abîmée... qu'il doit s'isoler et se mettre des garde-fous pour ne plus jamais blesser...
    De la connerie tout cela... si j'ai trinqué deux années et que nous nous aimons tant, autant prendre six mois pour me réparer... ainsi les deux années ne seront pas gâchées... et encore moins volées...
    Cependant il ne le voit pas ainsi... nous n'avons pas souvent eus les mêmes lunettes.
    Se battre pour son coeur... il n'a jamais fait ça... il ne sait pas... même s'il voulait... sa timidité, son manque d'assurance le freinerait et l'empêcherait de toute démarche.
    Je dois zapper... ce n'est qu'un coup de blues passager... je dois me résoudre à l'autre... à l'autre vie... à l'autre moi.
    Pourtant tous ses mots d'amour... toutes ses phrases de tendresse... tous ses cris de détresse surtout, résonnent en moi...
    Ils m'arrachent trippes et boyaux.
    Oui... mon B. m'est toujours viscéral...
    Pourtant... son sang ne coule plus dans mes veines... sa peau n'est plus mienne...
    Malheureusement, je suis consciente que je ne supporterais plus sa douceur contre mon sein et ni qu'elle m'offre sa fragrance...
    Je suis lassée... vide... amorphe...
    Le temps ne me semble plus long... les journées ne paraissent plus des éternités...
    Au contraire... elles défilent avec trop de rapidité et ne me laisse qu'une frustration d'inachevé... l'envie l'obligation d'honorer au plus vite le cahier des charges.
    Tout formater... tout aseptiser... m'anesthésier...
    Ne plus sentir... ne plus réfléchir...
    Ne plus aimer...
    Juste profiter des compétences que je me découvre, de partager quelques belles amitiés et de grandir... de devenir à mon tour un automate en acier sans coeur... sans pitié.
    Tous les bouffer... tous les épater... les blesser d'une arrogance permise... les faire crever d'envie d'une vie d'handicapée puisqu'ils ont décidé de me nommer telle.
    Oui... tous les terrasser sans remors ni regrets... tous les achever, tous les mépriser et ne laisser que ma fragilité et mas balbutiements d'humanité aux gens que j'apprécie... aux amies... aux passants... aux gens différents.
    Ne plus me donner mais être méritée...


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  • Le 12 mars 2005, 15h40

    Comme disait William Blake dont j'attends avec impatience la livraison de l'ouvrage perdu.
    Pas dynamique... mais pas amorphe non plus... je me débats avec le laptop pour tenter de lui arracher le meilleur afin d'obtenir une mise en page à mon image...
    Toute recherche s'arrête nette...
    La télévision mise en bruit de fond avec un programme d' “Envoyé Spécial” m'arrache subitement à ce clavier...
    J'augmente le volume... quelques notes... Brahms... une mélodie transperçante...
    J'abandonne toute activité et m'aperçois qu'il s'agit d'un reportage sur H. Grimaud...
    Je m'affale en larmes... je ne suis plus qu'une flaque... même pas une ombre.
    Brahms... puis d'autres encore... des noms aussi purs que les sons qui les caractérisent...
    Je me rappèle combien cette musique m'agaçait dans la voiture de mon ancien compagnon, je m'interroge l'espace de quelques secondes...
    Un auto-radio n'est pas digne d'une musique comme ça...
    Ici... un silence homogène... une accoustique adaptée lui rend son écrin...
    Je vais ressortir quelques cd... enfin... dès que la flaque sera redevenue être de chair et de sang...


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  • Le 11 mars 2005, 17h36

    Je veux m'allumer une clope... le paquet est vide...
    Je me lève nochalamment vers le dressing où deux cartouches y sont encore dissimulées...
    Je prends le derniers de l'une d'elles... chiffonne le restant de papier et le jette au bac comme lorsque je m'amusais de narguer de mon style mes coéquipières au basket.
    J'enlève le célophane qui pour une fois cède facilement, puis détache le timbre fiscal...
    J'en vois le prix... je souris...
    Oui... je sais... fumer c'est pas bien pourtant je souris quand même...
    Ces quelques chiffres me rammènent à l'un de mes premiers paquets achetés... à mon adolescence... et oui... le prix sans taxes me remémore celui auquel celles-ci étaient vendues à cette époque de presqu'insouciance et d'esprit ébourriffé de projets et d'étoiles.
    Les ambitions étaient telles que l'on ne savait laquelle choisir pour se diriger vers l'université et on se retrouve à près de vingt-neuf plombes sans plus aucune naïveté ni fraîcheur volées aux détours de quelques espoirs utopiques.
    Allez... je me la grille cette clope...
    Mes yeux piquent et laissent couler quelques larmes...
    Non... ce n'est pas la fumée...
    Je constate le titre repris pour ce blog que j'espérais être nouveau... être un nouveau livre de vie... un nouvel engouement... une nouvelle virginité.
    Nouvelle utopie...
    J'eus beau me convaincre que j'étais encore ce vieux pc capable de formater et de repartir à zero ou de zero... mais rien n'y fait... je dus encore prendre un titré proche de la mer... proche de son surnom de “frères"...
    Je me maudis... cependant je ne m'en veux pas... j'ai rien promis...
    Je sais qu'arborer une distance insolante... un silence méprisant et une attitude détachée n'est qu'une barrière... une façade...
    Que changer d'url n'est qu'un prétexte à le rendre fou... à lui imposer les mêmes recherches et interrogations que moi...
    Que je ne suis pas duppe... même si je n'osai l'avouer sur le premier de par lequel j'avais lié certaines connaissances, ma fièreté très largement mal placée m'empêchait d'avouer clairement le doute qui m'harcelait jour et nuit quant à cette nana prétextant avoir trouver mon journal “par hasard” et s'en gavant jour après jour telle la hyène épiant la moindre faiblesse de sa proie afin de mieux bondir.
    Je sais que je n'ai rien à craindre de ce genre d'attitude, que personne ne détrônnera ma place de “sa folie", toutefois, je trouve ce comportement ambigü et malsain.
    Je ne vois aucun intérêt à se nourir de la vie privée des gens que nous cotoyons...
    Bref, ne voulant me trahir et encore moins me mentir pour dissimuler mes failles où permettre la transmition d'un certain message j'ai préféré zapper... redémarrer...
    Au vu de l'encadré je doute y être parvenue mais peu importe...
    J'ai retrouvé un endroit où m'épancher sans pudeur... où me laisser larmoyer... ou encore rire et me souvenir...
    Soit...
    Essayer est toujours plus louable que renoncer... enfin... tout au moins que d'essayer de ne pas renoncer...


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